也没有我说的松了口气。

原来我的那些狠话还是冲动了。

我貌似没有了后悔的余地。

突然时常想起之前的很多片段。

那时候的me too也许真的真的是我这辈子最肉麻的情话。

可是已经成过去。

想起那些我想带你去的地方，带你做的事情。

我只能用力地仰头望天。。

这辈子都不可能了吧。

。。。。。。

我真不是个好姑娘，伤人伤己。

我还是在用省略号填充说不清道不明的话语，也许只有我在意着。

一个朋友，从无感到熟悉到现在的陌生，经过了7年多，经过了很多话语与是非...

只是很不明白，一场恋爱，一次伤痛让自舔伤口与自怜变得那么自然，

让我的爱不上一个人的内疚变成一种恨与唾弃，

那是一瞬间的事，在不喜欢的面前，原来什么好都是无病呻吟。

我不知道我哪里做错了，却也只好接受这种结果。

如果愿意和同样受伤害的人结成好姑娘联盟，渴望你最重要的爱情，

那我就旁观吧...

爱，这么虚幻，

我只能够观赏着这路上的风景，不言不语。

猫，竟然吃花了...

我到底是不满足什么，还是真的得不到的就是最好的。。

那些以前梦想的生活，那些ume。。我的天哪，又跳出来了，着实在挠着我的心。。

出国，学习，英语，日语，法语，摄影，设计那些事，啊。。。

我到底是肿么回事。。

疯狂的想逃离，疯狂的什么都不想理。。

疯狂的只想顾着我自己。。

以前那些些的纠结跟牢骚也变得可爱起来。。

这个世界是不是太疯狂了。。

原来我从来没把自己当大人过，所以才会这么久了还不会工作。

一直把身边的人当社会人看，好像我与社会无关。

所以我才会被骂没用，学习学不好，什么都做不好。

原来我自己说说可以，一旦被戳穿就非常难受。

我从来都觉得隔阂会让感情越变越淡。

这是对我来说的真理。

我真是弱鸡一个。

小时候的理想一度是想当个法官。

现在确实是在这条路子上，却早已出乎我想象了。

路不好走，但是我也偶尔会热血的激励自己一下。

也许过了就能好了。

也许过了就能做自己想做的事情了。

可是这一路上我连自己想做什么都忘记了，迷失了。

只能依靠那点点的自我暗示支撑自己。

真的很不快乐。

自从所谓的长大后就没快乐过。

失去了太多，也什么都不怕失去了。

再下去是不是连死都不怕了。

也许不是不怕，是更害怕了。

最近很沉默，

发现我语言功能缺失，说话很没条理还结巴，

脑子也时常当机，

痴呆的前兆吗？岁月催人老啊....

看了好多穿越小说，清水的，np的...

突然非常不喜欢这个先进的时代。

这个法律制度，这个表面和平的世界。

那么无聊，

如果可以任性霸道，我宁愿当一回风生水起的反面角色。

在一个很中国风的古代。

时常在路上想象，缘分是个这么回事。

也许一个警察每天在这个十字路口，你每天从这里过，

但是没有一见钟情或者撞车事件之类的或许并不能把两个擦肩而过的人联系在一起。

所以很奇妙，也许这只是小说情节，

可是我仍然相信现实中有很多这样的奇遇。

或是办公室白领，前台，董事长，餐厅服务员，私家侦探....

很多很多奇迹，

我宁愿想象着，会出现，在我不知道的地方。

开机发现短信，有两个同学祝我生日快乐，才记起，今天是我的B day,昨天不是才才说起今天怎么就恍惚了，该死的。

这两位同学是我都不用怀疑什么的好孩子，有情有义的。

人说付出就不该一直想要回报，可是这是人性么。

我再不想回报，还是有期待。

我总觉得我欠某些人什么，因为对我太好了，所以我一直暗自想对他们更好。就像我姐和那两个同学。

可是好像并不是所有人都这么想，他们太忙太不会去关心注意别人了，好听点说他们没空，其实是他们不愿。

就像某个只会说谢谢麻烦的人和耍我骗我的集团。

ok..人有不同，我愿物以类聚。

突然豁然开朗，一个人要想开有时候一秒钟就能，某电视说的。我知道的明明。

愿意面对现实了，愿意奋斗了，对现在的我来说这样真的比较好。

谢谢跟我说生辰快乐的同学，我不喜欢什么礼物，却在意这句及时的话。

我很开心，非常。

HAPPY B DAY~yu~

我已经不像以前，却好像又没什么改变，说起来不管是新人还是旧人都在叫我改改我的脾气。

那我还是少说话为妙吧。

所以我不怎么写日记了，即使心情不阳光。

还是不要期待别人，不好的感觉放在心里吧。已经没有那么坚强了，不好的。

想变得从容起来，镇定有礼的对待别人，保持一点距离。

看来得从衣着开始了，白衬衫，小西装，舒服的全棉布料的T shirt,工作服会是裙子吗？

哦~~这小猪腿，不敢想像。

某大牌的理念是每个人心里都有个小女孩，也许我也想那样吧，从现在开始。

双轮马车，我在向你致敬。

我最喜欢的chritmas快到了，很想办一个party,可是这里没有可请的人。

三明治，章鱼肠，vogue上想学做的热红酒，热水果茶，双薯沙拉，小游戏，交换礼物...

一堆想实现的想法，也许还是再等等..

刚辞了移动前台的工作，枯燥超低薪，并且打破了我的底线，我很气我丢脸的哭了。

虽然我也有错，可是真的很不甘心。

年末了，每到这时候就会很期待跨年，今年尤其，因为明年我的本命了。

我决定拿我的余钱去买个小金锁片戴戴，避避邪，偶尔迷信下。

努力的工作，活的现实点，攒钱去闯世界。

我的下一站，本来定在泰国的，还是改法国好了。

自由行和某只猫，等我。

不是他可愛不是他滋潤腸胃也不在他味道一流。

雖然我喜歡他的味道，

但是我最愛的是每次拿起他，仰頭喝完的感覺。

那就像是人生在世，不過仰頭一瞬間的豪邁感。

惆悵，憂傷，快樂，苦澀，什麼都在抬頭閉眼的那瞬間湧現。

可是我並不逃避你，我品位你....

我總說我跑遍大江南北，其實我根本還在江南混。

也許我該去遠方，再多嘗嘗人世的味道。

我還有很多不明白的，也還有很多想不通的，我不甘心。

我不想學習法律學習生意，我只想學些所謂沒用的歪門邪道。

好好的闖蕩這個世界，感受所有不同的特別的東西。

了解那些我想了解的人，通透的...

找那個至少不會拋下我的人，那個不想甩開我的人。

想想真有那麼點心酸，還是去看神起吧。

至少還有傻米會為“相信”而感動的哭，

別哭，我心疼。

风筝，有人能唱一首风筝给我吗？

最近半夜老有跑出家门的冲动。

已經變得開始需要提醒而不是心知肚明，這段關系就壞了...

明知道不會的，感情也許不會愈見濃烈，但是也不會淡如水...

你有我不曾參與的過去，我卻毫無改變...

不甘心呐...

我想了解我看不見的你，卻不知道從何開始...

在我面前的是不是如你所說才是真正的你呢，我相信。

但是我也想知道在你眼裏的我，是不是也如我了解的那樣。

打住！你這個討厭鬼！瘋子！魔鬼！

愛不了自己，你也根本愛不了別人。

收起你的強迫症吧！該死的！

在南京上司考培训班的时候，我又是逼着自己与世隔绝了，不认识一个新朋友，不做任何幻想。

可是结果呢，是整日整夜的睡不着，不知道哪里来的压力把我打入了地狱。

我跟身边的人生气，我暴躁，我克制自己和周围的人接触，我怕伤及无辜。

可是还是发生了不开心的事情，我知道我不好，我要道歉，可是我就是别扭的不愿意。

我真痛恨我自己，我是真的情商很差，不善于控制自己和交际。

我怀疑自己有强迫症并且躁狂，还是要预约下心理医生。

一度不能不想那些令我崩溃的事情，不愿意跟人倾诉，只能越陷越深。

真的庆幸，某猫普通的几张照片几句普通的对话把我带了回来。

不知道为什么，心情开朗了点，我翻出爱书开始阅读。

不再想这个社会多么令人失望，确切地说是中国。

也不再想逃避现实不吃不喝不睡呆愣的对着电脑。

现在追逐不上的梦想可以慢慢实现。

What doesn't kill you,make you stronger.

漫漫人生路，还是慢慢学习吧。

PS:正在写小说，希望有个结尾。

今天是老爸生日，希望家里人平安健康，就这样。